原本是以為自己累了，在過年時回鄉下充電後就會恢復了，成為那個朝著自己想做的事情前進的樣子，但最近卻逐漸感覺那股內在的「空洞感」越來越大，產生了自救的反應，所以極度想找些讓自己有成就感的事情做，試圖從其中提取些微的成就感。
意識到「空洞感」這件事影響到我自己是發現我對許多事情都失去了熱情並且沒甚麼能量去經營人際關係，下意識地疏遠身邊的友人們，以前自己偶爾會抱怨個一兩句現在連抱怨都不說了。 「我開始覺得這一切都與我無關了。」 殊不知我活成了我最討厭的樣子，我連自己發生了什麼都還搞不清楚的狀況下為了避免自己的脆弱或重複的抱怨出現，我對所有人拉了條線，將自己深鎖進冰宮，偶爾透過一個小窗貪戀著窗外的風景。 「結果還是跟之前一樣……。」 推掉所有聚會活動、遊戲減少上線頻率、降低跟人互動的頻率……。
就好像隔著一層玻璃在看這個世界，那些情緒轉瞬即逝，我的眼神就像是轉瞬即滅的星火般失去了光彩。 我甚至開始覺得知道身邊的人都好好的那就夠了，自己並不重要。 開始害怕自己如果哪天放棄求救了會是怎麼樣的情況…… 「停。」這是我第一次這麼清晰地聽到自己喊停。 「現在你感覺怎麼樣？」我對著在陰影裡的自己問道。 「我感覺被打斷了。」陰影裡的自己這麼回答道。
「所以你覺得還跟之前一樣嗎？」我對著那個在陰影處的自己發問道。
（完）
嗨，大家好我是提姆。 第一次把自己最近的狀況書寫了出來，其實一開始在寫的時候是蠻痛苦的。
感覺碰觸到了內心一些比較陰暗的部分，整個情緒也很緊繃，在打字時全身給我的感受是很壓抑很僵硬的但是書寫到了後來隨著慢慢調整自己的呼吸與不去規劃自己的內容任由手製在鍵盤上游移敲打出的自己的狀況，我才意識到最近的自己處在一個由於對自己有過高期待而產生的壓力導致進入身心耗竭的狀況。
在這樣的狀態下，我很容易覺得自己甚麼都做不好，但也極度逃避與他人的互動及社交害怕展現自己的脆弱選擇一個人承受這些。
我是一個習慣性會觀察別人反應或是回饋做出調整的人，但同時我也是一個壓力一來會把自己好的那面全盤否定的人緊接著會把自己的脆弱不堪甚至想討拍的部分壓抑下來，甚至強行抹去這些感受給自己帶上一副面具，好讓自己能夠繼續工作或生活。
「面對自我對我來說永遠是最困難的一件事情，不管你怎麼逃避它就是在那裡等著你。它就像一面鏡子，在自我的面前一切無所遁形。」
當我了解自己越深入，越是害怕看見潛藏在自我之下的自己，於是當壓力來臨就在心裡成了「外在」與「內在」的拔河，最後兩邊力竭倒下，我也陷入疲乏。
看來書寫也可以成為一個慢慢調整壓力的方式。
那麼我們下次見了，晚安。
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